Опасные сосульки

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:

— Смотри, какие сосульки на крыше! А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, когда будете с крыши спускать, мне несчастные случаи не нужны...

Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:

— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!

— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?

— Дык веревка слишком длинная оказалась!

— Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!

— Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:

— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!

— … Я тебе что сказал?!

— Дык погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...

Все сходится!

Занятие на военной кафедре. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание:

— В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.

Тут один студент спрашивает:

— А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?

Подполковник повторяет последнее предложение, студент — вопрос. До подполковника наконец доходит, и он грузится, перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:

— Вот смотрите: покупаете вы пол-литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!

О рукопашном бое

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же раздолбая. И вступить с ним в рукопашную схватку".

Истосковался

Когда-то давно служил Паша моряком на Новой Земле. Кто не знает, это остров такой на Крайнем Севере. Корабль на зиму встает во льдах. Скукотища. Без женского пола вообще беда. А аборигены меняли что угодно на спирт. А спирта на корабле было валом. Так вот, Паша заскучал без женщин и решил пригласить какую-нибудь эскимоску в каюту. Помахал бутылкой сверху, одна сразу прибежала. Он ее к себе, угощает, спирт наливает. Она хлопает стаканами. Паша посчитал, что дама до кондиции дошла, и к ней. Она хохочет, от него отмахивается, что-то лопочет по-своему. И все ему: "МузЫка, музЫка..." (с ударением на второй слог). Думает, музыки девушке захотелось. Притащил от соседа кассетник, врубил и опять к ней. Она опять: "МузЫка, музЫка..." Короче говоря, долго он ее домогался, спирта до фига споил, пока не понял, что она все время толковала ему: "Мужик я, мужик я".

Попугай в карауле

В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из клетки, затем вырвался — и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось, что специально никто ничего особенного с птицей не делал. Просто круглые сутки горел свет, магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще попугая тренировали считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить... Теперь, если солдат из караула заходит в приемную, птица кричит и мечется в клетке.

Привыкнуть к армии может только человек...

Рассчитаться хотел…

Где-то и когда-то увольнялся военнослужащий в запас. Ну и, как водится перед увольнением, ходил по нарядам, а в процессе наряда с обходным листком таскался по всем бюрократам части, собирая их автографы. Под конец сдал он свой пистолет и решил к командиру сходить за последней и самой главной подписью в обходном листке, но прежде чем идти, сходил в магазин и купил маленькую бутылочку коньяка, чтобы с командиром своим по пятьдесят грамм хлопнуть за будущую гражданскую жизнь. Сунул коньяк в кобуру и пошел в штаб. Поднявшись на второй этаж, постучался наш без пяти минут пенсионер к командиру и, не дожидаясь ответа, вошел в кабинет. Закрыл за собой дверь и говорит: "Ну все, командир, я со всеми рассчитался, осталось только с тобой!" И полез за коньяком. Командир, увидев, как военнослужащий расстегивает кобуру, сиганул в окно со второго этажа! Вот такие бывают истории в армии.

Здесь как на войне: убили командира — взял автомат другого.

Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

На следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чья шинель подписана "Куpдюков"?!

Шеpенги идут как живые.

Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!