Смешные истории и приколы из жизни таксистов

Смешные истории и приколы из жизни таксистов

18 марта 2012, 11:00Всякая всячина

Очень хороший водитель

Москва, далекие 70-е годы. По телевизору идет любимая москвичами передача "Добрый вечер, Москва". Диктор читает: "Нам в редакцию поступило благодарственное письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси такого-то, номер экипажа такой-то (номер тогда крепился на крышке бардачка): "Когда мы приехали в Москву на Казанский вокзал, то из-за опоздания поезда у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме, таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дорогой. По пути он показал нам Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда, и таксист помог нам, схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника, оставившего у нас самые лучшие воспоминания о вашем городе..."

Далее диктор делает паузу: "В ответ на ваше благодарственное письмо дирекция таксопарка сообщает, что таксист такой-то уволен".

Дело в том, что Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом, которую москвичи называют площадью Трех Вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу, где и была регулярная стоянка такси.

Облом с блондинкой

Эта история произошла с моей подругой, кстати, очень привлекательной блондинкой. Девушка провела ночь у своих друзей и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку, за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу вас кофе?" Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме и радостно выдал: "Конечно, я не откажусь!" На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у водилы так поскучнело лицо...

Не забывайте о жене

Забавную историю рассказал знакомый таксист Егор: "В какие-то длинные праздники подвозил супружескую пару. Оба пьяные как сапожники! Ну, думаю, сейчас дадут прикурить, ан нет — тихонечко заснули на заднем сиденье.

Довез их, мужик говорит, погоди, мол, жена посидит, а я тебе деньги вынесу. Я согласился, чего делать-то. Но он, и правда, деньги принес. У меня еще вызова четыре было, но люди садились все по одному. И вот сворачиваю к заправке... Смотрю: в зеркале заднего вида что-то мохнатое, непонятное, ворчит и ко мне тянется. Я чуть не заорал от страха! Оказалось, муж деньги-то отдал, а жену забрать забыл. Вот она со мной и каталась. Самое смешное, когда я ее домой привез, он не хотел ей дверь открывать: у меня, говорит, жена дома. Та как взвоет: я сейчас посмотрю, кто у тебя там жена! Так что не забывайте друг друга в такси!"

Странный пассажир

Один знакомый как-то ехал домой на такси пьяный в умат! Ночь. Темно. Подъезжает он к родному дому, и тут закралась ему в голову мысль: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой, в подъезд забежал — и ищи-свищи!" Ну и ломанулся из машины, едва остановились. Сначала с размаху влетел в фонарный столб головой, потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Минуты три пытался открыть кодовый замок. Все это время таксист смотрел на клиента ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" — подумал тот. Все оказалось проще — когда приятель таки попал в подъезд, то вспомнил, что заплатил водителю, когда сел в машину.

Совсем как в рекламе

Ехал в такси. Таксист после очередной кочки произнес:

— Ох уж эти дороги!

Так и подмывало ответить ему:

— О, я вас так понимаю!

— Как вы можете меня понять, у вас даже машины нет?

— Ну, еще вчера у меня была машина...

Голубой металлик

Мама моей подруги, довольно пожилая женщина, ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось. Так вот, набирает она номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания, и оператор сообщает, что машина уже подъехала, номер машины такой-то, цвет — голубой металлик. Она (мама подруги) выходит, видит машину, обходит вокруг нее три раза, но так и не садится. Водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает: "Вы такси вызывали?"

Женщина спрашивает в ответ: "Так это вы голубой Виталик?"

Мужчина, краснея, говорит: "Садитесь"— и увозит ее в пункт назначения.

Как развлечься в маршрутке (пособие)

— Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

— Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, ткнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же фигня! Да, примем меры!" Выйти на следующей остановке.

— При передаче денег водителю каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

— Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

— Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

— Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку, задумываться и глядеть на потолок.

— Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава богу! Недалеко осталось!"

— Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю: "Люблю "японца" с правым рулем!", начать рулить. На поворотах резко крутить руль то резко вправо, то резко влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты! Да ее хрен в колее удержишь!"


Погода

влажность:

давление:

ветер:

влажность:

давление:

ветер:

влажность:

давление:

ветер:

влажность:

давление:

ветер:

влажность:

давление:

ветер:

Опрос

Считаете ли вы праздником годовщину "крымской весны"?

Да, это очень значимая для Крыма дата!
Считаю праздником, но не важнее других
Нет, но лишний выходной не помешает
Считаю эту дату черным днем для Крыма
Затрудняюсь ответить
А что такое "крымская весна"?
» Архив опросов
Календарь событий
« Май 2019
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Мы в соцсети
Реклама
Наверх